为了拿一片尿片

福建代孕知识 厦门代孕 2个月前 (02-25) 0 37

昨晚我想了很久,几乎连到梦中都在思考这个问题,你说我老是找机会把一些小事拿出来讲,而你偶而会替宝贝换尿片前阵子冷时载我和宝贝去上班晚上会陪她玩一会我都不曾拿出来提。

说真的,让我来思考一下这些问题,从出生到现在在我记忆中你替她换过几次尿过的尿片,大约二十次吧!多的算多送给你的,而跟据我倒推回去宝贝出生到现在换过尿片的次数,前三个月我没在工作吃自己在家照顾她时一天六片我换的很勤快,因为怕她尿布疹第一个月扣掉在医院没回来的4天剩12,加上后两个月共72天,我共帮她换了432次尿片,接下来的第四个月前八天也是我自己在家带所以一共48次,这不含大约每2天替她换23次大便的次数这要另外算接下来因为我开始上班一年下来共214天上班日(其中N天我请假照顾生病的她那几次不算,算送你的)所以一天大约帮她换到4次一共856次等于去年一共替她换了1336次尿片今年的别算了,你的二十次嗯应该算小CASE我这么说不为过吧?还是我再多送你几次也无妨。

而换便便的尿片为了怕少算我算你有换过5次应该有多送了12次,我不拿去年一整年来算,光用前三个月来看好了,前三个月有72天她一天大约大23次,再便宜一点算她每隔一天上23次,前三个月平均我就替她换过90次大便的尿片,你的5次嗯也应该算小case我这么说不为过吧?我只算了刚出生的前三个月喔!这个也多算你几次无妨。提醒你一下,前两次都是我压迫你你才肯换,最后一次是我乾脆蒙头不管你才勉为其难的换,别说你不记得哟!嗯好像很多事都是我要强迫你耶!仔细想想是不是啊!

至于带她出门的次数,说真的不用算了绝对是我比较多,就算连生病麻烦你载的次数也绝对少于我自己带她看医生的次数,所以就不用比较这些一面倒的数字了,我还是对你很仁慈的!

陪她玩嘛!我想想去年大约什么时候开始你才会比较常在回家时陪她玩呢大约九月时(多的也算送你的),而我也在那时才比较不用烦恼洗衣服的问题,在那之前我每天洗衣服边又要看着孩子一边看着孩子的爸只顾玩电动,大约到十月才开始假日可能有机会出去走走,我想我该感动的是你还懂得放下电动,而不是去计较之前几个月我的痛苦,不过,是你要我讲讲这些大事的,我以为总是知过能改善莫大焉

说真的,到昨天为此我才发现你还是不明白,为何我总是会因为一些当下发生的小事而不愉快,因为你几乎都不是自愿的每次你几乎都不是基于身为孩子的父亲替她做些什么而做,而是基于身为我的老公不得不为我的孩子做,孩子也是你的不是吗?做这些是为我做或为我的的孩子做吗?是谁在计较呢?

我不认为买多东西给孩子就代表比较爱她或付出较多的关心,买给她的东西我也几乎不会跟你拿钱,除非我手头紧实在不够又是要买必须品,买书我也只请你花过一次钱,记得吧!只有一次花了八百元要求你买了一小套0岁啓蒙的书给她,就像叫你背她坐背车一次让我照起来一样,我只是想以后告诉孩子时可以对她说或对任何人说:妳的爸爸有背过妳坐推车,很辛苦喔!就这样子,虽然只有一次但我不介意让这么一次象徵性的行为代表很多次,这和日常对她照顾完全是不同的一回事,这代表你对她在教育和关心的重视。我必须一直这样伪装吗?为了让她能将阅读当成兴趣为基础,我必须一直这么伪装她的爸爸其实很鼓励她看书,而不是为了攻塔才很乐意地把我们母女俩送到图书馆泡一下午时间。

我很难过必须这样锱铢必较来反证我为何会感到不悦或沮丧的心情,看到讨论区在说自己老公是慢郎中,你说别人的老公都可以慢吞吞,为什么你不可以?那别人的老婆可以这样抱怨,我为什么不可以?还是乾脆请你去将那位别人的老婆迎娶回来当你老婆如何?写完那篇我的老公很悲惨给你后,你说要我也写篇我的老婆很悲惨来平衡一下,但我想说在怀着孩子还没出去工作以前的生活,不用特意书写只要据实以告,我就可以感受自己看人脸色被人看不起的悲哀。

PS我了解你为何不想餵她吃稀饭,因为你怕一但做下去就变作你的例行工作,但麻烦你以不要让孩子饿肚子为前提来思考,她现在晚上如果没有吃一餐稀饭根本没办法撑到睡觉,若我先让她喝奶到睡前她势必又会因为喝不到而拖到快十二点才睡,这是我俩有目共赌的事实,不是我爱叫你多做事,而是她看到为娘的我就是只想喝奶,连多塞一口稀饭都很困难,由你来餵她才不会让她只想喝奶而不吃饭,请你用一个父亲的心态来思考我这个做母亲不希望女儿在睡前饿的没办法入睡的心情。

如果对孩子付出是以次数和曾经做过来计较,那我想我己经可以先休息个一两年换你来接手,但身为父亲或母亲应该是以不间断地付出带领孩子成长而不是为是否曾经做过或做过几次来争论吧!当然,其实我也不反对如此比较。

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叮噹 叮噹

挨跟我老公依样算了我靠自己

赞同 0 0 发布于 2个月前 (02-25) 评论
潘潘 潘潘

考虑离婚吗?事情应该没这么严重。

我也曾对先生有这样的怨言,但他的说法是他在外工作很累!

我说我在家工作二十四小时,没有休息,没有休假!!

现在我的想法改变了,就当作带小孩是我的责任,我不想求助于先生,就像我不想求助于公婆一样。如果他们有心帮你,会自动照顾小孩,就像我每次回娘家,都是我妈在带小孩。我即将搬到高雄市住,离开公婆的视线,还有小孩总会长大的,到时我会加倍犒赏自己。

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elliot elliot

没考虑到离婚那么远,基本上他还是有他好的一面.

只是光为了拿一片尿片就可以摆出脸色,说我只会提不好的小事,就很XOX.

最后我也是自立自强先放弃餵奶自己起来拿尿片帮宝宝换.

真的要计较,实在计较不完呢,我只是先列举出来罢了.

另外再说明一下,以上数据计算均不包含例假日.

赞同 0 0 发布于 2个月前 (02-25) 评论
家有二比 家有二比

我家的老公一岁以前没换过任何一片

一片都没有哦!!

但他会在我半夜抓狂打小孩时起来替手(明天要上班我不用)

会陪小孩玩

我释怀了,大家各有长项

妈妈要尽快找到平衡点哦

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elliot elliot

我不想抺灭掉你过去几个月为了能成为一个好父亲所做过的努力,所以我很乐于替你将因为你的付出而在你女儿身上产生的反馈效应提出来提醒你.

在你回到家想抱她时,她己经能很开心的对你伸出双手让你抱去一会.虽然只是一会,但和先前一但被你抱过就哭的像要被卖掉一样是天壤之别.

在我洗衣服时她可以和你一起在房间看书、玩小游戏或玩具而不是像之前一样哭到让你束手无策.

你己经比较了解她的行为、需求和情绪反应的原因.

这些小行为和动作,看来不起眼却是要花时间付出才能达成,在我告诉你提醒你她对你的反应改变时,是想鼓励你她己经对你的付出有表示,她用行动来给你她的回馈.我没有给你肯定的时候吗?有的,只是你自己都不曾注意吧!

赞同 0 0 发布于 2个月前 (02-25) 评论
ㄚ贝妈 ㄚ贝妈

我很久没来讨论区,也很久没回应

(只有前天回了一篇在宝宝区有关奶粉的问题)

因有10多分钟的空档而上线,原不想回应任何问题,因为实在没空

看了妳长篇的心情,做的部分都是我曾经历的

我还更惨洗衣煮饭都还兼带小孩

老公迄今与贝贝单独相处的最长时间只有1小时(而且是快2岁的此时也只有这么一次哦)

我没跟老公抱怨或为此事争吵过

因为,孩子是我的

贝贝现在2岁了,我老公吃饱后顶多餵她吃几口饭(好玩)就离席

换多少尿布?餵多少母奶?餵多少餐?

连健检都是我独带去,预防针也是我的事,家事更不用说仍是我的事,当然还包括老公工作上的整理及订货工作

我仍没为此事跟老公抱怨或为此事争吵过

因为,家是我的

结果仍被老公嫌我动作太慢(这点我承认我动作慢是不熟悉和天生不是做家事的料我肯做还被嫌)

当我们去要求他人时,不要在意他人的甘愿与否,只要他有做就该感谢

当我们在意他人甘愿与否时,就自己做,也不要边做边烦心或怨恨

目前我有媳妇熬成婆的喜悦,因为,我认真教养贝贝(健康及礼貌)让周遭的人都认同(也包括老公)

我用的方式是,不论是否有与老公口角,都不影响贝贝选择也爱爸爸的权利,所以,不曾跟贝贝抱怨或哭诉爸爸多不体贴或多不好贝贝爱妈妈也爱爸爸,虽然老公不常陪贝贝,但是只要有3分钟就陪他们玩3分钟

老公现在因贝贝而改变不少

家庭的圆满及幸福需要一个人牺牲,我这个家,当然是我喽^_^

看妳的意思应该老公也有其他优点通常,两夫妻结婚后要彼此适应相处;小孩出生后又是另个适应期,何不试着欢喜做甘愿受?这个时期将会很快就度过祝福妳

(原作者于 2005-01-21 15:32:57 重新编辑过)

赞同 0 0 发布于 2个月前 (02-25) 评论
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